如何成為好爸媽？

優秀父母能在心態上持續學習，在關係中練習穩定、溝通與理解，在自我價值上尋求平衡與肯定。

優秀父母的關鍵不是那個「絕對標準」，而是願意跟孩子一同成長的大人。

這份力量與動力來自哪裡，目標又是什麼？我們一一來討論仔細

現代家庭的挑戰與父母的焦慮

從古至今，沒有一個時刻比現在當父母更艱難。

而且會一直愈來愈不容易。

時代背景：

因為當代社會變遷速度實在太快了！從各個面向來看，不管是從家庭結構、教養角色、親子互動、情感支持都出現劇烈的改變。

• 家庭結構：不只有單薪/雙薪家庭、單親、甚至有多元家庭的出現。自然也會出現「隔代教養」、「假日父母」的現象。而工作型態的變化也會對親子連結時間產生影響，有人在家工作、自然也有高工時高壓的家庭生活模式。
• 教養角色：傳統家庭母職導向、父親偏向權威角色，當家庭角色分工界線模糊後，責任分攤不均或角色衝突的情況自然也變多。
• 親子互動：工時或環境因素，父母壓力劇增！心情或心態有劇烈變動，出現補償式教養、情緒失控風險上升
• 情感支持：少子化影響，家族多人關注少數孩子，又或者以小家庭為主的形式，容易讓父母育兒孤立感升高，「育兒是我的責任」的壓力強化。

以前問 Google，現在問 AI

最早的父母權威不只是因為他們是你爸媽，而是所有生活常識到知識學習，父母都有全面性的影響力。隨著科技網路發達，父母的功能有時候只剩下「參考意見」，而不是「唯一解答」

身兼多職的父母

父母好像百貨公司，所有的需求都要能滿足。

物質跟經濟條件需要滿足、學校跟環境需要打理、就連情緒或人際關係也得關注，父母寄養育者、教育者，還要兼當心理師、社工師嗎？

我們網站的重點主題－正向教養，許多的育兒內容變成了沈重的負擔，好像不蒙特梭利、情緒教育一下，我們都不夠格當父母。

當然，分享這類的知識並我們不是在販賣焦慮，而是你有需要的時候再來細細品味就好。對於我們來說，教養是簡單，就像人與人相處一樣，需要學習與經營，當然偶爾也會遇到問題或衝突。

父母的角色到底是什麼？(What is the Role of a Parent?)

所有人都是從成了父母的那一刻起，才開始學習當父母的。

為人父母是一個很奇妙的體驗，從產房接下女兒的那一刻，開始響亮哭喊聲，慢慢的開始學習走路、吃飯、開始需要給予他上下學鼓勵與陪伴。

我曾經以為父親的角色就是提款機，但其實意義遠比這個深遠得多。對我而言，父母有需要協助孩子去建立自己的價值觀，發展自己的人生道路，而不是單純告訴灌輸我們本來既有的價值觀、或人生經驗。

如何成為優秀的父母？

我相信「沒有最棒的父母，只有願意努力變優秀的父母。」而我更相信，有優秀的父母，自然就會有出色的孩子。

我說的不只是世俗上的成功優秀，當我們開始思考如何成為優秀的父母這個大哉問的時候，就是跨出很大的一步了。

有效的育兒，不僅是停留在吃飽喝足、避免危險或受傷、這樣的層次，而美國 NAS 明確列出了父母的主要責任

父母的四個主要責任：維護兒童的健康和安全、促進情感幸福、灌輸社交技能，協助兒童智力發展。

美國國家科學院（National Academy of Sciences）

已經有許多研究表明，適應力較好的兒童的父母都有一些明顯的模式或特徵，普遍來說這類家長相對溫暖且敏銳地察覺孩子的潛在需求。常見的說法是所謂的 4C。

教養孩子的 4C 原則

• 關懷（Care）：父母表達的情感
• 穩定（Care）：給予孩子穩定的環境
• 選擇（Choices）：允許或提供孩子發展自主性
• 結果 (consequences) 應用選擇的後果，無論是正面還是消極負面的結果

讓家庭變得幸福

很多人對幸福的理解較為表面，更大的房子、更多的出國旅行，這些會帶來短暫的快樂，卻不等於幸福。

幾乎可以確定的是，孩子真正需要的是那一點，卻也最關鍵、最無法取代的。

他們需要什麼？

不是完美三餐、精緻活動行程表，也不是每天的滿分耐心與情緒穩定。

他們真正需要的，是這些：
• 被愛的感覺
• 情緒上的安全感
• 每天的對話與傾聽
• 被理解、被看見的驗證感
• 參與家庭的小責任
• 有機會曬太陽、感受自然
• 能自由玩耍與探索的空間

在這裡我們會把注意力放在那些基本卻關鍵的需要，那是幸福的材料。把焦點從那些雞毛蒜皮的瑣事移開，像是考試幾分、看多久的 iPad、該上什麼樣的學校或才藝班。

親子間的認知落差

親子間的衝突往往來自互相不理解。

而不同時期又有不同的關注點，隨著父母與孩子處於不同的人生體驗，會有不一樣的相處方式。

教養中最常見的議題之一—叛逆期父母的角色。

父母與青少年在煩惱議題上的差異非常巨大，例如父母可能關注孩子的行為與未來發展機會，而孩子更在意當下人際關係或情感發展。

身教重於言教

有句話是這樣說的：「別看一個人說什麼，要看他為你做什麼」

孩子也是，你的一言一行他好像在復刻自己，孩子自然而然地按照你的行為或習慣做為學習對象，而不會實際聽你說什麼。

在0-6歲階段，父母對孩子的生活或感受有非常巨大且深遠的影響，隨著孩子進入學校，並且開始有自己的朋友圈、新奇的生活體驗後，父母的影響才會又慢慢降低。

多數父母（尤其是在閱讀文章的你）是很辛苦且努力的父母，願意讀一遍這麼簡單但卻很難做到的主題，我觀察在台灣有非常競爭的環境，無論職場還是教育現場，整個社會都相對競爭且高壓。

也可能許多人說：「沒有呀，我都是給孩子他真的有興趣的，我都是⋯⋯」 但資訊爆炸的時代不比原始時代，現代人受到的感官刺激是非常強烈的。

人畢竟是肉做的，是動物，是很容易受到環境驅動的。

多數父母努力為孩子提供最好的養育條件或吸收最新的教育觀念，但較少人卻關注教養的主角——是自己、是孩子、是整個家庭。

孩子，與生俱來就有就會有自己的氣質、個性、目標，認真的我們會努力吸收許多資訊，可能還來自心理學、來自學校老師建議，但父母的角色是⋯⋯

引導孩子朝特定的方向發展

提供孩子認識世界的機會

幫助孩子變成完全獨立的個體，幫助他們認識到他們自主選擇的道路，並且有能力自行做好準備。

在一個快速變化的世界中，育兒可以受到時尚和不斷變化的風格的影響，而在一些不同的階層或圈子，育兒已經變成一項競技運動，但複雜科學研究，並不阻礙我們提供兒童發展需求，無論你的經濟條件或社會地位，在相對安全的台灣社會，我堅定地相信，每個人都有能力提供安全、支持以及最重要的——愛。

不健康的教養風格

我喜歡反著想。

終其一生可能都無法找到或變成自己理想的父母（如果你跟我一樣有點完美主義）

那就想想有什麼教養方式是「不健康的」，甚至是有毒的！

例如：有人說不要過度保護孩子，可能會造成孩子進入社會或融入團體更困難，孩子不願意面對困難，又或者一旦受到挫折就放棄或持續低潮。

並非每種育兒方式都符合孩子的最佳利益。過度保護孩子的行為存在，這可能會在他們步入成年階段時對他們造成傷害，使他們無法應對最小的挫折。

爬文海外的教養文章¹，常會提到兩種常見的家長過度保護或呵護的狀態，甚至有了專屬名詞：直升機父母（helicopter parenting）與鏟雪車父母(Snowplow parenting)

資訊時代，隨手可得的資訊，會出現那種兩極化發展，要嘛是過度精心策劃排除一切萬難，又或者不夠積極（甚至消極的）陪伴風格。

過度策劃與安排的教養，給於足夠的關懷及照護，但無法保證孩子就是一路順遂。

忽略式的教養風格，會直接導致孩子的行為問題，孩子到這個世界的初期，是非常需要建立連結與尋求歸屬感的，過少的陪伴是許多主要親子關係、家庭生活難題的根源。

辨識你的教養風格

在很多心理學觀點或者是普通人的偏見，認為一個人很大外在成敗來自他的父母。

尤其是出了嚴重的缺陷或犯罪行為時，把所有的問題都怪罪給父母，但實際上父母的教養風格影響較多的是人際關係處理方式、面對挑戰或困難的方式。

接下來我們談談教養風格對人的影響：

教養風格分成哪四種？

發展心理學家戴安娜‧鮑姆林德（Diana Baumrind）於1960年代開始的研究，確定了三種主要的育兒方式──專制型、縱容型和權威型，後來的研究又增加了第四種──忽視型。

這不是用來解釋所有人的教養風格，比較像是相對關係。

• 專制型父母：力求對孩子保持高度的控制。
  他們可能會制定並嚴格遵守規則，並且更有可能支持和參與體罰，例如打屁股。高度專制型父母的孩子可能會在社交方面遇到困難，而自己也有可能成為專制型父母。
• 疏忽型父母：有時候被稱為不參與或忽視，這類的家長所承擔的養育角色有限。他們可能不像其他父母花很多時間與孩子交談、玩耍或參與其他活動，也可能不會費心製定許多家規。有些疏忽型父母的孩子可能會排斥家庭以外的規則，並且難以自我控制。
• 溺愛型（或寬容型）的父母：可能體貼又溫暖，但可能不會為孩子設定太多規則。他們可能更重視做孩子的朋友而不是做孩子的父母。研究表明，寬容型父母的孩子可能表現出更高的創造力，但也可能覺得自己理所當然，在人際關係中更傾向於要求而不是付出。
• 權威型父母：遵循普遍認為的首選方法。這類父母更務實靈活。他們設定明確的界限，同時也鼓勵孩子在這些界限內保持獨立。在這樣的家庭中，管教可能更支持而非懲罰，隨著孩子年齡的增長，他們的獨立性也會增強。權威型父母的孩子可能擁有較發達的自製力和自立能力。

父母的兩難

寫了這麼多讓我們自己有系統性的了解並審視自己的風格，並不是為了危言聳聽。

身為一個教養講師、內容創作者，只能提供兩個大方向，在最多關照與最少陪伴之間，讓讀者去思考多種教養風格下養育的孩子，可能會變成什麼樣子？養育孩子不只是填飽肚子，而是我們生命中的一部分，會對父母自己的生命體驗，有非常大的改變。

成長的不只孩子，父母也重新再活一次。尤其對我們來說——

「更是療傷且重生的機會」

我們都是願意成長且努力的父母，我們會充滿愛並試著努力堅定，給予孩子足夠的支持、發展興趣並探索世界。在這個過程中，很可能會失敗或難過。

但，我想這就是父母的存在意義吧！你準備好接受這趟奇妙的旅程了嗎？

1️⃣ 學習與自我成長機會減少

• 很難再進修、參與課程或閱讀學習，常因照顧需求中斷學習節奏
• 缺乏沉澱與思考的空間，進一步削弱對自我需求的敏感度與行動力
• 容易陷入「孩子需要什麼」的日常解題，而忽略「我成為誰」的長期成長

2️⃣ 職涯規劃與工作彈性受限

• 養育責任重疊，影響工作時間安排與職涯選擇自由度
• 很難進一步升遷或轉換跑道，職涯常在孩子階段性發展中被迫暫停
• 若雙方家長職涯期不同步，也可能產生關係緊張或期待落差

3️⃣ 社交生活萎縮與孤立感

• 親密人際互動減少，舊有朋友圈斷裂，新的人際連結難建立
• 日常話題聚焦在孩子，容易與無小孩者失去共鳴
• 缺乏「被理解」的機會，久而久之感到孤單或無人支持

4️⃣ 財務壓力與經濟緊縮

• 家庭支出暴增（育兒、教育、醫療等），但收入可能無法同步提升
• 若有購屋或貸款壓力，會直接影響生活品質與未來選擇空間
• 教養價值與消費觀若與長輩不同，也可能衍生家庭摩擦

5️⃣ 家庭角色轉變與隱性壓力

「成為父母」的身份轉變，常帶來心理上身份認同的震盪與失衡

面對來自父母或家族的育兒建議與干預，難以堅持自我主張

夫妻間進入「父母模式」後，容易忽略伴侶連結與親密維繫