孩子故意不配合？：從兒童發展重新理解「不聽話」

有一段時間，我很常覺得女兒明明「聽得懂」，為什麼還是一直要提醒？

叫她穿鞋，她知道要穿；叫她收東西，她也知道怎麼收；甚至很多規則，我們都會利用家庭會議時間，好好約定過了。

可是知道是一回事，能不能在當下主動做到，又是另一回事。

懂東還在三～五歲的時候，我每遇到一次這種狀況，就會覺得「妳又來！」「到底要我說幾次？」

而這種不配合，在五歲到六歲時，感受會特別強烈，即便我花了很多時間、心看了各種教養書、甚至讀讀兒童發展心理學，但還是時常感到煩躁⋯⋯

我認為最大根源在於，從三歲之後，我們會自然地的認為，孩子能聽懂、甚至能溝通，直接跳到下一步——「孩子能做到」

但實際上，中間是有一大段gap的！這些能力是需要時間跟經驗，慢慢長出來的。

例如：一兩歲開始有強烈的「我自己來」，是自主性在萌芽；到了兩到六歲，孩子開始進入自我探索與社會學習快速發展的階段，會想自己決定，也開始學習規則、合作與責任。

但這些能力並不是某一天突然成熟。

孩子可能知道「上學前要準備的東西」，但還沒有成熟到能自己掌握全部完整流程；可能知道「玩具要收」，卻還很難在有趣的遊戲與生活規則之間切換注意力（家長自己也是，在堅定立場與生活情趣之間找平衡）

越到後期，遇到孩子說不聽、特定錯誤重複發生的時候時，我會先問一個問題：

「這件事，她現在是還不會，還是不願意？」

這兩者差很多。

如果是不會，需要的是拆小步驟（Baby step、最小阻力原則）、練習和提醒；如果是不願意，我們就得介入關心、進一步理解她抗拒的是什麼。

當我們對兒童發展階段有一定的認識後，再回頭看共同的目標——培養一個「獨立自主的孩子」，對「自主」這件事的理解也會更深一點。

自主不是放養吃草、自然生長，也不是父母全部放手，讓孩子獨自面對挫折。

自主更像是一場逐步移交：隨著孩子能力增加，把原本需要大人協助的事情，一點一點交還給孩子。

以前我們幫她穿鞋，後來提醒她穿鞋，再慢慢變成只問一句：「出門前還少了什麼？」

這中間需要時間。

對父母來說根本也是一種修煉，甚至有點像在練「肌肉記憶」：原本下意識想催促、想幫忙、想直接給答案，後來慢慢練習多等一下、少說一句、換一種問法。

我們透過學習，也透過每天真實的生活，一點一點調整自己的溝通方式與家庭節奏。

孩子在練習自主，其實父母也在練習放手

四五歲時可能還需要提醒三次，下一次也許只需要一次；現在還會忘東忘西，有一天他會開始自己發現：「我是不是少帶了什麼？」

孩子不是突然有一天就獨立了。

那些我們曾經陪他做、提醒他做，最後忍住不替他做的日常，慢慢累積起來，才會成為他自己的能力。

而我們真正想等到的，也許就是那一天——

沒有人站在旁邊提醒，他也知道自己下一步該做什麼。

最後我想要提醒，如果有餘力，可以看一下這篇《兒童發展心理學》理解孩子的發展階段，不是替孩子找藉口，而是在提醒我們：孩子不是突然長大的，而是在一次次練習、提醒與犯錯中，慢慢長出自己的能力。