令人驚訝的教養秘訣——掌握這些原則養出穩定度高的孩子

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我朋友 E 有三個超平穩又有秩序的小孩。他們只要媽媽一喊，就會把玩具收好；該睡覺的時候也不爭吵；甚至會自己協調小爭執。有一次，我就親眼看到三歲的兒子平靜地跟朋友要回被搶走的推車。

「他們畢竟還是小孩，偶爾會犯錯啦！」朋友 E 謙虛的說，但她說真正要處理的家庭問題其實不多。

我好奇問她：「你有什麼秘訣嗎？是要威脅、處罰？還是用小點心當誘因？」她搖頭：「都不是。我做的事，只是在很多生活細節中，不斷引導跟告訴孩子們我的要求與規則。現在多數時候，只要我看一眼，他們就知道要自己管自己。」

怎麼養出穩定孩子？

小孩子一定都不懂事嗎？

不一定，他們是有機會理解的父母的規則的，並且朋友 E 的做法其實呼應了許多教養書中的核心原則，就是

「當孩子還是小Baby時候，就清楚設下規則，他們會內化這些期待，進而產生自我要求。」

小孩天生是會適應大人的要求的，他們刻在基因裡的設定就是如此，他們會自由發展並尋求規則，很多時候他們只是還在摸索邊界在哪？在學習規則跟探索世界中來會跳耀。

建立一個正向的空間，讓他們逐步養成紀律或模式，父母不用每件事都親力親為，而從兒童發展歷程來看，從18個月起，嬰幼兒就能發展出同理心，甚至也會回應爸爸媽媽的期待。

我們的經驗是「從兩歲就開始嘗試強調基本規範，孩子會學得更快、抗拒更好、表現得更好，對於親子連結的建立，感受上也會比較強烈」以下四個原則，協助你培養孩子高度自控的能力：

沒底線、想做什麼就做的小孩，遇到阻止就容易用哭鬧或大發脾氣來抗議。
家長示範：比如一進門就掛外套、吃完飯收碗、不因小事大喊——孩子看見你的動作，會有模仿的傾象。
稱讚行為：不論是摺衣服、擺餐具或讓弟弟用他的積木，都要即時讚美：「你記得收玩具真棒，我們感到很驕傲！」
設定規則，他們才能學會自我調整、理解限制的存在。
告訴原因：你不需要長篇大論，簡單說「八點要睡覺，因為身體需要充電！」；「玩具要收好，下次才能找到它」。
幫著孩子建立判斷準則：如果孩子做錯，你不必立刻淡化感受，讓他有一點內疚，是學會對錯的重要一步。你可以說：「我知道你現在感覺不好，大家都會犯錯，但下一次我們一起想想怎麼做得更好。」

很多孩子會哭鬧，是因為無助又挫折。給他們解決問題的工具，能減少依賴爸媽、也不會一碰難題就失控。

不容易，前面的幾項會有點挫折，學習耐心更需要時間！

沒人喜歡等，尤其是孩子。但先從「讓孩子習慣等待」開始，他們未來才不會面對挫折就失控。

👩‍🏫 不總是立刻滿足：例如不要馬上給果汁，讓孩子感受等待的不舒服但也能學耐心。
🗣 標記情緒：「我知道你現在等得不開心，但你很耐心，做得真好！」這能讓孩子感受到被理解、加倍努力。
安排延時活動：像是拼圖、樂高、或種子發芽等，都在教他們「等待是有價值的」。

你是否常當起裁判，因為小朋友搶玩具或不願分享？「孩子天生以自我為中心，越早讓他們理解別人的感受，越不會做出讓人不舒服的行為。」

欣賞孩子的善意：當他們照顧玩偶，替他們穿衣服或蓋棉被的時候，我會說：「你讓小火龍（玩偶）帶帽子看起來很好看耶！他一定覺得很（幸福/溫暖/感動。」

多問少教：「如果你不讓朋友玩你的玩具，你覺得小朋友會有什麼感覺？」透過提問，引發他們思考別人情緒。觀察肢體語言：「你看～哥哥笑得多開心，因為你分給他你的餅乾！」讓孩子理解行為和情緒的連結，也讓他對人際互動更敏感。

每一次的對話都帶給孩子體驗的機會，無形中加強他們的同理心，正如同我們常說的「自我覺察」，大人需要練習，孩子也是。

所以我們說啊，正向教養是最好學習「做人的知識」入門磚，它不是告訴我們傳統的禮教禮儀，而是從現代忙碌的生活中，空下一段時間反思與修正行動。

在現在更好的學習方法，不是教條式的背誦，而是在面對衝突時找到更多探索關係的機會。