怕孩子冷要求穿外套，好像會要他命一樣？

在某些適當的場景，有適當的教育機會，透過這個日常案例，理解正向教養的 3R 原則。

這篇文章，將以 Lulu 自己的實際案例與正向教養觀念，來探討教養的邊界？

在過去，「管教」通常意味著因行為不當而被剝奪特權。一個長期存在的誤解是，當父母採用傳統的管教方法時，孩子會更配合。

Lulu 常聽到家長說：「我不過是叫他穿外套，有這麼難嗎？」

孩子不是不怕冷，而是怕被控制。

這場「穿或不穿外套」的日常拉鋸戰，表面上看起來是保暖問題，其實底層邏輯是一場關於自主權與父母權利界限的爭奪。

對大人來說：「你冷會感冒、生病會很麻煩，穿外套有這麼困難嗎？」
對孩子來說：「你一直逼我，我就不想穿，我有我自己的感覺，你為什麼不相信我？」

退一萬步想，我們得承認，有時候家長只是想避免麻煩，不想著涼感冒，而叫他穿外套，但孩子「為了證明自己不是被你控制」而選擇不穿。這種心態在四、五歲的幼兒特別常見。

兩邊都沒錯，只是雙方都卡在了一場沒有翻譯語言的對話裡。

這裡可以先停一下，問自己一個問題：
「我想要孩子穿外套，是希望他學會聽話，還是希望他學會照顧自己？」這兩個出發點，會導向完全不同的教養選擇、家庭風格。

以這個案例為例，是個讓父母有意識的練習、讓孩子體驗「自然後果」的好機會。

練習使用「自然後果」的教養方式

與其硬逼孩子穿外套，不如先放手讓孩子做選擇。這不等於放任，也不是大人撇清責任，而是讓孩子處於安全範圍前提下，感受自己行為的連動性。

而正向教養的作者 Jane Nelson 在書中不斷強調，當孩子的選擇的結果與他自己的感受有連結，孩子自己有感受到被尊重，且他能理解時，這樣的溝通或教育效率最高。而在自然後果在書裡有提到3個 R 的概念

自然後果的三個“R”，包含以下三個：

• 有關的 related
• 尊重的 respectful
• 合理的 resonable

1. 有關的 related.

「關聯」與「隨機」相反，有關連的自然後果，是指與不好的行為有直接相關的後果。

如果你的孩子把客廳弄得亂七八糟，有關連的自然後果應該是他們必須清理乾淨，而不是禁止或縮短他們看 Youtube 的娛樂時間。

如果孩子不穿外套，自然的後果應該是「他感覺冷」，而不是「大人就不讓你出門」或「那我以後就不幫你做XXX了」。

這樣的後果才能幫助孩子建立行為與結果的連結，而不是覺得「我只是不穿外套，為什麼你要用這麼多東西懲罰我？」

☑️ 我的做法： 「你先自己決定要不要穿，還是媽媽幫你帶著外套出門，如果你冷了，我會幫你穿上。」

2. 尊重的 respect

「尊重」意味著後果不涉及羞辱或羞辱。

你的孩子在做錯事時已經感到內疚了，父母還在旁邊說：「看吧！我早跟你說過了」又或者父母的單方面的輸出或發洩情緒（我知道有時候真的很氣）

歸根究底，正向教養的本意看似是給給父母出的難題，實則卻是是人與人相處的通則。

畢竟在公司場景發生了錯誤或意外狀況，而你是負責卻疏忽把關的那個人，你也不希望只是聽到「為什麼你又犯錯了？」、「這不是應該避免的嗎？」

人人都會犯錯，但是作為家長，引導孩子專注經驗的學習，而非把比重都犯在責備、指責上。

回到這個案例上，如果你家的寶貝一開始說不想穿外套，當他們卻主動喊冷的時候。先把外套穿上吧，然後和平理性的討論，事情發生的經過，而不要讓他們感受到壓力。註¹

☑️ 我的做法： 「我知道你現在覺得不冷，但天氣預報說晚上會變冷，外套我放在你的小背包禮，冷了記得穿上好嗎？」

3. 合理的 resonable

合理的懲罰程度應該是要是孩子能承受的。看似廢話、實則不然：

因為太多家長總是期待太高，或不理解孩子的發展歷程或認知程度，而過度反應。懲罰也應該跟這些不當行為成比例，這樣的拿捏很微妙，但重要是要幫助孩子，專注在自己所做的事情上，而不對對親子關係產生嫌隙。

舉例：如果你家三歲的孩子²，在吃飯時間打翻了杯子，你沒辦法透過管教或言語，要求孩子把地板整理乾淨。相反的，父母應該鼓勵孩子，一起整理現場。有時候他們會拒絕配合，那我會試著

也有另一種情況是，溝通的當下，他們只是崩潰大哭無法溝通。那我會主動清理一小部分，抱抱他們。

當孩子稍微冷靜之後，讚美他們今天其他發生美好的事情，先讓彼此溝通的頻率接一些，再找機會回到管教的訴求上。（是的，就是這麼迂迴）

如果是較大的孩子，常常讓人更惱怒的是他們的態度，時而狡辯顧左右而言他、時而無關緊要的態度。非常考驗“父母的修養”。

因為年齡較大，也會開始試著說理，同時要避免說教的感覺。例如：

媽媽發現你的羊奶罐喝完都沒有收，我們家非常需要你放到垃圾桶，否則蟑螂大軍會跑來我們家，不然我只好不訂購羊奶了⋯ _{（爸爸會附聲：好可惜喔，需要我們輪流丟嗎？不然爸爸也喝不到了😭）}

溝通合作，一起找到解決方案

如果無法事先通知，可以幫他們集思廣益，解決他們剛剛遇到的問題。例如，你可以說：“你肯定很生氣，因為你忘了明天就要交作業了。

我知道你想讓我現在就去給你買那些材料，但是時間太晚了，我不願意去。你需要我幫你想想辦法，用我們現有的材料做點什麼嗎？”

為孩子創造有效後果的四種方法

讓孩子承擔自然後果的³方法沒有正確或錯誤，但你可以嘗試一些策略：

1. 把家庭任務跟自然結果連結起來

經營家庭不是只有某個人的責任。

最常見的事之一就是每天上演，你丟我撿的戲碼，而那個人通常是媽媽😠 或者答應好的家事分配任務，沒有達成。

有時候我們的反應會是：如果你沒有把某樣東西放好，那你看 iPad 的時間就會被取消。

但整理好個人物品跟娛樂時間的關聯性並不強，溝通的力道也會顯的薄弱。而家長卻會很厭煩或感到憤怒，偏偏小孩子對於整齊的擺放的概念是不足的，更別說會對他們小腦袋會起到任何的影響。

以下是我們家的實際例子：

• 當你主動把便當袋從書包拿出來時，我們可以開始點心時間。
• 請你完成刷牙的任務後，我可以讀故事時間。

而不是：

• 「你沒有刷牙，我今晚就不讀故事書了。」

明確表達你的目標或原則，請孩子先完成必須做的事情，再做他們想做的事情。只要他們完成生活自理任務、分擔家庭事務後⁴，自然會享受到更多有趣的活動。

2. 把福利跟自然結果連結起來

權利（福利）跟義務是一起的。

我認爲這句話解釋了「為什麼正向教養不會養出巨嬰」，不是一種溺愛。它是一種普世價值：現在我們享受到的事物，都必然伴隨一些義務。_{英文常用 這個字眼“privilege” 特權，但在中文我覺得太饒口了。}

常保感恩的心態讓我們家知道，我們享受的物質生活，都沒有所謂的理所當然。

即便如此，有個我們家一直做得不夠好　不夠堅定，但我很羨慕的行為模式－收玩具。

只好借用社群裡，做得比較好的媽媽的觀點：

玩具是一種福利。只有我們家的孩子，才會有這麼多玩具！所以如果你不收好，我們就會直接送給其他沒有玩具的小朋友。

收玩具，是我們家爸爸最痛苦的一件事之一。他最常抱怨的就是買太多，當然媽媽不這麼認為。

社群的另一位媽媽則是驕傲地分享：

「我們家的孩子只要不好好保護好玩具，那就沒辦法玩囉！ 所以比較懂事的老大會很積極的帶老二去收好。」但就算他們沒收好，我也不會直接丟掉玩具。會明確的要求他們放好，耐心的解釋為什麼？」

我們也會這樣說，但並沒有實際執行，而是容忍，而這點來自我們夫妻標準的不一致，這是另一層面的議題。

我們討論出的一個方法就是，放在他們看得到但拿不到的地方，請他們完成應該完成的義務後，才會歸還。

這個原理不只是適用於收玩具，也適用於處理手足相處上議題⁵。

如果一直爭吵、大聲講話或者用不禮貌的說話方式，那我們也會試圖暫停溝通或聽他說話。我通常不會質疑：

「你幹嘛這樣跟弟弟講話？」、「你跟誰學來的？」

而是停頓一下，適當的停頓跟呼吸，通常出奇的有效。緩緩的說：「你這樣說話的方式讓我需要休息一下，如果你願意換個方式跟他說，我們可以繼續討論。」

3. 真誠的說實話

父母常常忽略最簡單的策略：說實話。⁶

有時候小孩會一整天弄的你很心煩，特別是出遊的時候，這時還會孩子還會很天真帶著笑臉的問你：「媽媽！我們今天可以吃冰淇淋嗎？」

有人會說：「你今天超煩！超白目！」這是一種抒發方式。又或者，

「你知道？爸爸覺得你今天的表現，讓我不想帶你出去吃冰淇淋！」

不管是白目的說法，還是中性的說法，家長都在跟孩子傳遞一個訊息：「你如果表現很糟糕，我們有權力決定你的福利，以及生活享受的多寡！」

4. 制定備用計劃

就算我列了千百種方法，但其實你只需要找出你家管用的那一個方法。

自然後果是一個許多人熟悉方法，但這不是唯一的解答。但現實中，這個方法也常常會「卡住」：

• 有時孩子感覺不到後果的嚴重性：最常見就是不刷牙⁷，反正牙痛是很久以後的事）
• 有時後果本身會造成危險或傷害：例如不繫安全帶，真的出事了就太遲了

更讓人煩躁的狀況就是，當你在趕時間的時候！思考這些技巧，只會搞得自己更加心煩意亂！

這些時候，自然後果就不是最合適的選項。

尤其當我們剛開始接觸正向教養時，往往會過度用力地強調「讓孩子自己承擔後果」，反而忽略了其他同樣有效的方法，例如：

• 問題解決
• 轉移到孩子注意力到更合適的活動上
• 家庭會議（適合3歲以上的孩子）

自然後果不是萬靈丹，也不是唯一解。它之所以好用，是因為既直覺又貼近現實；但若用錯時機、用過了頭，反而會失靈。

我們要小心一種心理偏誤：「當你手裡拿著錘子，看什麼都像釘子。」如果你想蓋一棟房子，你會需要的不只是錘子，而是一整套工具。你要知道，什麼時候用什麼工具，才是真正的關鍵。

關鍵要點

傳統的命令句或單純要求無法讓孩子學習，而且溝通的效果很差。

在我們家裡會習慣讓孩子體驗他們堅持的自然後果，即便有時候會花費比較多的時間，或者違反直覺：像是堅持自己用鑰匙開門，但明明他們還不會！明明下雨但不想穿雨衣等等⋯⋯

目的不是放任，而是在管教與孩子體驗中找到平衡。

「穿得少但沒感冒」不代表「他騙你說不冷」，有時孩子真的比較耐冷；
「他說不冷但隔天感冒了」也不代表你錯了，就是生活中的一部分。

兩歲的孩子跟七歲的孩子，對「冷」的感覺認知不同，對「後果」的理解也有落差。
不能要求年齡小的孩子馬上知道冷了就穿，也不能用大人的標準衡量「合理」。

而不得不懲罰的時候，我們講求相關、尊重、合理符合比例原則，並且反思這個處罰的教育效果。即便很多時候，自然後果的效果不好，那就再調整跟討論，修正我們的慣性或滿足他們的獨特需求。

溫和又堅定，才是讓教養走得長遠的力量。

至少我們是這樣相信與努力的！

1. 這段 ↩︎
2. https://www.parents.com/3-year-old-development-milestones-8650668 ↩︎
3. The Right Way to Teach Kids Natural Consequences, According to a Psychologist ｜Parent ↩︎
4. https://www.parents.com/toddlers-preschoolers/development/behavioral/chores-for-kids/ ↩︎
5. https://www.parents.com/siblings-fighting-8715185 ↩︎
6. https://www.parents.com/kids/development/behavioral/age-by-age-guide-to-lying/ ↩︎
7. https://www.parents.com/baby/health/baby-teeth/the-surprising-truth-about-cavities/ ↩︎