體罰有效嗎？專家告訴你真相

「幾乎所有實驗或研究指出，體罰會帶來嚴重的負面影響！」

體罰是看似有效，實際上是完全負面效果的管教方式，這篇文章透過詳細說明引用科學實驗，為什麼以及有用的實際替代方法。

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愛的教育、人本精神盛行的年代，沒有什麼比體罰與否，更能引起家長跟師長爭論的話題了。

加上社群同溫層效應的影響，演算法放大了許多極端言論，厭孩文化與家長只生不養、過度溺愛的標籤都讓社會氛圍變得更加緊繃，進而失去討論管教界線及標準的空間。

台灣社會的家長普遍在家是不打小孩的，真要是打了，也是出於憤怒、衝動或者是絕望（經歷過的人應該都懂）

我在諮詢或Line 社群的 Live talk 中，問了很多父母，你覺得：「體罰對管教有幫助嗎？」

答案往往是否定的（也有少數人立場不明顯）。

更糟糕的是，許多父母會在體罰後產生後悔的情緒，又或者其他家庭成員因為教養觀念而發生衝突，導致家庭氣氛緊張、關係緊繃等後果

有人問我：為什麽我們這麼有耐心？但我想反問：「究竟，是什麼讓我們對體罰有如此的執著？」

父母為何要打孩子？

不管從社會文化還是個人經驗來看，體罰－對於父母來說是非常有利的選擇，是種本能情緒調節方式、而且看起來戲劇張力十足。（希望你懂我的比喻）

在外人眼中，可能會給人一種家教森嚴、盡到教育責任印象；而個人體感上會給自己一種感覺，體罰會痛，所以很有效的管教方式。

這些經驗會伴隨一些潛台詞像是：
「我也是這樣長大的經驗法則」
「我成功經歷了這種痛苦，所以你也能忍受。」

又或者一些戲劇節目、名人或者社群媒體，也會直接或間接地傳達一種態度：

「父母嚴厲的喝止或拍打屁股是應該的」
「我敲你頭是要讓你知道⋯⋯」

考量到實際體罰發生的情境，不管他們對於體罰的態度是支持或不支持，他們這樣做往往是出於憤怒、焦慮或絕望。

畢竟在家庭或教育現場，面對衝突的是當事人，既不是專家學者或網紅講師

好像「高大上」的正向教養的觀念，只讓家長們更常感到灰心，因為總有時候這些工具或技巧，就是不起作用，更甚者，有些狀況或壞習慣是一天比一天糟糕，不然就是重複發生。

正向教養不是什麼神奇咒語，套個招式、演個過場，講個兩句就能瞬間緩解衝突。

但筆者想跟你分享一些實證跟研究，最後要不要體罰的決定權，依然在你手上。

體罰有效嗎？

先讓我們暫時以「打屁股」作為體罰的代名詞，我也暫時避談體罰的方式或程度，而直接講結論：

體罰，對於管教不但沒有效果，且容易有產生不良影響或後果的風險 ¹

Gershoff（2002）對超過 16 萬名兒童的研究進行後設分析，明確指出「即使是所謂的適度體罰」，可以帶來短暫的服從的效果，但長期會增加以下問題：

• 攻擊行為
• 反社會行為
• 認知與學習上的困難
• 焦慮與憂鬱等心理健康問題

“Parental corporal punishment was associated with immediate compliance but also with decreased moral internalization, increased child aggression, increased delinquent and antisocial behavior, decreased quality of parent–child relationship, increased mental health problems, and increased risk of being an abuse victim.” (p.544)

而美國兒科學會 (AAP) 也對體罰表達明確反對立場：

• 研究顯示，體罰與學齡前兒童與學齡兒童的攻擊性行為有關。
• 反覆體罰可能會導致攻擊性行為和父母與孩子之間的爭吵，並可能對親子關係產生負面影響。
• 對18個月以下幼兒施以體罰，會增加身體受傷的風險。
• 長期反覆使用體罰，可能引發孩子的攻擊行為，並加劇親子衝突，也可能傷害親子關係。
• 孩子經歷體罰後，未來更可能出現反抗與具攻擊性的行為，而不是變得更聽話。
• 體罰也與心理健康問題與認知發展困難的風險增加有關。
• 當家庭正經歷壓力，如經濟困難、親密關係暴力時，會讓處罰的程度提高（關係緊張）
• 即使只是打屁股（spanking），也可能帶來負面影響，這些影響與遭受身體虐待的孩子相似。

美國兒科學會在 2016 年的一項調查發現，多數美國兒科醫師也反對體罰。在接受調查的787名兒科醫生中，只有6%的人，對打屁股的態度是正面的，只有2.5%的受訪者，預期打屁股會帶來正面的結果”。

為什麼體罰沒用？

它無法改變人類的行為，因為它只是在短期內抑制了負面行為。

「你可以打孩子，但他們會因為嚇到而停止！」 ²

我們觀察到許多人對與管教方法的核心是體罰、威嚇。而不是教他怎麼做，以及為什麼？ 只是利用聲音或動作，阻止小孩的行動，稍微過一陣子或隔兩天，這些行爲就又再次發生。

換句話說：體罰不會讓孩子知道自己做錯了什麼，他們只會感覺到疼痛，而那種感覺很不好。

體罰的負面影響

中度或頻繁的體罰（像是打屁股）會導致許多不良的心理、情緒和行為後果。以下是根據打屁股研究和調查得出的一些負面影響。

• 攻擊性和反社會行為。
• 罹患憂鬱和焦慮等心理健康問題的風險更大
• 未來濫用藥物的可能性增加
• 學校和標準化考試成績不佳
• 影響認知發展。 「受到體罰的孩子可能會對他們的大腦發展產生非常微妙的負面影響。」
• 增加心臟病、癌症和呼吸系統疾病等身體健康問題的風險。打屁股也與早逝有關。 「我們認為這是由於壓力和免疫系統崩潰造成的，」卡茲丁博士說。
• 親子關係不佳。

攻擊性和反社會行為。

更多時候體罰，傳遞給孩子的觀念是⋯⋯

「當我沮喪或無助的時候，我就可以對讓我生氣或煩躁的人事物，發洩情緒。」

因此我很難不懷疑，那些會在學校打人的孩子，家庭裡的成員是否也是這樣相處的，即時實際情況比這複雜很多；而遭受體罰的孩子，長大後也高機率成為會體罰的父母。 （教育的重要性）

體罰，只會讓親子關係不佳。

我打你，是因為我愛你

聽起來就很邏輯矛盾。

會實施體罰的父母，在跟孩子建立連結的難度更高。

精神損害是物質難以彌補的，而精神生活又是本站的重點訴求之一。畢竟，孩子會開始害怕父母甚至別人，而許多衝突場景，背後發生的原因，只是小孩害怕處罰或責罵，讓他們不願意敞開心胸或積極嘗試（溝通⋯等）。

打屁股的更好替代方案

Lulu 閱讀了這麼多教養書籍、聆聽許多父母的分享後，我可以很確定地說：不打孩子，也可以教好孩子。

管教是跟教育有關的，而體罰⋯⋯就只是處罰

選擇不打，不代表放任。正向教養強調「教育」而非「懲罰」，重點在於用符合孩子發展階段的方式，協助他們建立良好的行為習慣，在這個環節中，我跟鼓勵讀者多思考你的家庭模式與教養風格。

幼兒期的管教：轉移注意力、預防為主

對幼兒來說，很多行為單純是探索世界或表達需求，但大人常因為不了解發展歷程，又或者是期望過高，導致過度反應（擔憂或解讀）。而比較年長的小孩，會更加注重合作模式以及親子默契。

而三歲是一個常見的關卡，接觸正向教養愈早愈好，我們的經驗是，在三歲之前建立好的親子關係與連結，會營造出一個較為穩定的狀態與頻率。

總結一下，不體罰的溝通方法，父母需要建立三種溝通方式，來回應或朔造你期望的行為模式：明確有溫度的鼓勵、描述具體的行為本身、表達關愛或關心。

以下三種教養模式，不用打小孩也能培養孩子的行為模式：

轉移注意力 vs. 預防問題發生（適用幼兒）

小小孩的行為，很多只是探索世界的自然反應，不是故意搗蛋。
與其懲罰，不如提早預防。例如：

• 提早預告：出門前先說好規矩
• 製造選擇題：讓孩子在有限選項中做決定
• 轉移注意力：當他開始無聊搞怪時，轉換活動或環境

建立連結，減少摩擦（適用學齡前後）

歲數稍微大一點點的孩子，其實很在意的是大人怎麼看他。

很多時候光是一個眼神或無奈神情，孩子就會感到責備。用我的經驗舉例，你應該也會有類似的感受：

從“架子上擊落物品”的事件很多次了，物品有大有小，而有幾次特別有感，不外乎是這種模式：

女兒小手在亂摸、亂抓，打破了破璃杯或把桌上的東西推到地上，而我一個眼神轉移到他身上的那個瞬間－她瞬間就知道我的心情了，馬上就崩潰大哭。

令我愧疚的是，這不是我想要給一個三歲孩子的感覺，不想建立的腦神經迴路（打破杯子 -> 爸爸會生氣！）

一歲時玩“你丟我撿”我覺得很有趣；三歲多之後，我卻會覺得我你為什麼不按照我的規定做 (*過度期待)

玻璃杯，是爸爸一對精美的 espresso 咖啡對杯，Lulu 會擔心孩子受傷，而我會心疼我的玻璃杯，又或者我感受到我的領域受・到・侵・犯。
（筆者育兒痛點之一）

扯遠了。

課題分離一直是父母的基本功，自我情緒調節是跟家庭衝發事件（破掉的杯子）分開處理。孩子需要的是一種「我們是一起的」感覺。所以，當孩子犯錯時，我會先問自己：

「我現在是在罵他，還是在幫他？」

然後我會這樣做：

• 點出他做了什麼行為，而不是「你很壞」
• 表達我的感受：「我擔心你被玻璃割傷」、「這兩個杯子是一對，少一個他們會很孤單」
• 明確又溫柔地鼓勵（說出他哪裡做得好）

延伸閱讀：「有時候我不希望：我的孩子太會讀懂大人的眼神」

設定界限，不放棄愛（適用青少年）

沒錯，但的確有很多時候，父母需要堅定的懲罰孩子，但它應該是短暫、溫和、有意義的。例如：

• 並且解釋為什麼這樣的行為不被接受
• 取消某項權利（如看電視、使用平板）
• 讓他暫停參與某些活動，但過後可以重新參與

我們始終相信一件事：「孩子的行為，是一種家庭溝通方式，父母回應得越有智慧，他學到的，就越多。

我們不需要打孩子，才能讓他們聽到你的話。需要的是讓孩子知道，我們有多在乎彼此。

透過許多有科學實證、開放民主的教養理論，透過設定界限、引導孩子注意力、設立未來期望。如果你有興趣加入討論，歡迎查看這篇《終極指南：如何在家正向教養？》或者根據你的使用習慣加入我們的開放社群。